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  • Feb 22 Mon 2010 22:39
  • 盪。



餘波盪漾。


Kingston Mon 的夢想,一早揭開妳的好情緒。

接著電台播放著所有曲目。

妳會說那是妳mp3裡愛聽的歌曲,正輪番的播放著。



行囊裡,裝著今天剛收到的第四張明信片。

背著滿滿的期待與他人分享著,那所謂的小小幸福。

在打開的一瞬間,其實都是自己一廂情願的想法。

妳不知道,那明信片妳背著出門好幾回了?

你不知道,該給的卡片過期了?

是,它過期了。

是一張,沒有任何意義的卡片了。



而後,一個人吃晚飯。

單純的在找尋著,一個人的存在感。



於是,來來回回在書店裡穿梭著,

[此物最相思]

妳的腳步停下來了!又一股腦的記下特別的書名。

[願君多採節,此物最相思]

就好比那首情歌唱的,一個宇宙換一顆紅豆。

但偏偏妳不愛紅豆,但紅豆偏偏就是相思。



他說,初夏 在荷花時期的愛情。

也許,荷苞尚未開啟,已經凋萎在她人心裡。



翻開了許多張的明信片,那一張貼掛著一個人的旅行,感覺就是如此的安靜。

騎著車,在想著前方的旅程,未知感的存在很幸福。


妳多想一個人,戴著妳的黑框眼鏡、斜背在肩上的大包包。

帶著妳最愛的GX200,騎著車邁向藍色與藍色的交界處。

當畫面映在妳的眼前,那一切都是幸福。

看著妳熱愛的風車,又在新的一年裡轉動著,那一切都是在轉動著幸福。



妳的熱情滅了!在反射出來後的每個交叉點。

於是,想給自己一杯熱熱的茶飲。

用紙杯裝著捧在手心都是熱呼呼的感覺。

雖然,他用塑膠杯遞給了妳熱熱的茶飲。

在手心裡失了像溫暖的大手一樣該有的溫度。



時間,停在10點之前,快到10點之後。

這夜晚,心情很down。


妳最愛什麼事都滿心期待著。

在給自己滿心的失落著。


於是,

將一份一份的期待,一件一件拿出來。

空空的感覺,就像心情空空的一樣。


或許妳的微笑單純轉化為一種習慣動作。


眼球先生說:

每天睡覺之前要想三件幸福的事。

這樣妳的每一天都會快樂的結束。



那,幸福感在哪裡?

妳撇著頭想著.....


或許,是Kingston Mon 的夢想。

或許,是一早他辛苦工作完給妳稍來電話。

或許,是背著期待感出門。


或許,這是妳一天的幸福。



妳,確定了!

要給自己組裝一個艾菲爾鐵塔。



這一天,


妳在五顏六色的世界裡盪來盪去。


妳聽到自己的心,在和自己說話著。





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那是,一個像夏天與秋天交換的天氣。

天空上佈滿了白白的雲,或許很涼爽、又或許很陰暗。



教室的鐘聲敲響著,宣告著正式邁向分班的時刻。

五年級開學的第一天,遊走在新舊班的路程上。

心中滿是懷念著,一至四年級的歲月。

同學們大肆的笑著、同學們努力的團結著、老師們用心的教導著。

於是,回歸到眼前,分班的歲月後,

多了沉默、多了無奈、少了笑容、少了自己。



那封高職時期收到的一張卡片。

努力回想起當時五年級的歲月。

卡片的內容依然在腦海裡記憶深刻。

卻少了來信者的地址,是一件在心裡說不出來的感覺。



妳說,高三那年特別想念著她。

或許她是第一個和妳說話的女孩。



收到卡片的那一刻起,她努力在找尋妳。

一封沒有來信的卡片,一支可能是妳家的號碼。

說的都是滿滿的想念。



那位女孩,在她心裡就像是鄰家女孩那般。

戴著一附眼鏡、綁著一頭馬尾、笑起來總是緬腆這般。




或許,之後在班上交情並沒有很深、很深。

她感動是,那張卡片在高三那年收到的那一刻。

有位女孩一直在心裡想念著她。

這樣她就很開心、很開心了!




於是,她在最近又想起了那張沒有地址的卡片

與那位女孩。



有很多事,會在心裡變成許多的無奈與遺憾。

就像她一樣。

在心裡遺憾著會永遠找不到妳的無奈。




把握當下,

別讓許多遺憾變成一輩子的遺憾。



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  • Jan 12 Mon 2009 23:56
  • 整理



汎黃的白色櫃子,一張張收藏的CD。

默默的將櫃子中的每張CD拿在手心。

那陳綺貞的精選,白色底帶點汎黃味。

是櫃子裡頭,沒有記憶中的收藏斷點。

盎然的愉悅手心,緊緊握著那張精選。

原來此刻才發現,整理也能找出迷戀。

*************************************************************

昨日,整個人宅在家裡大掃除。
一個一個白櫃子,一格一格方格子。
仔細衡量,什麼物品該留?什麼東西該捨?

下午,將所有CD全部從櫃子裡捧出。
人,傭懶的走出門,買些整理房間該用到的物品。

回家,約末5點多快6點時分。
吃過晚飯後,開始未完成的整理時間。

無意中,發現了CD堆中,有這一張不是很清楚的封面。
拿在手心,仔細一看〔陳綺貞精選〕映入在眼前。

記憶,很模糊。
模糊到,櫃子裡頭可以找出自己的迷戀物。

原來,整理也可以整理出,那所謂最寶貝的{寶物}。

*************************************************************

謝謝妳喔!
和妳聊了一會,慢慢的心情好很多了。

現在的我,要在更努力學習看開些、想開些。

人是一個〔個體〕
永遠不會屬於誰或誰。

而自己也永遠不會屬於誰或誰。

何不努力過著現在自己喜歡的簡單生活呢?
想太多,都是自己挖洞給自己跳罷了!

那就,放開吧!!

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吳若權/文

恩每次提到男友,都會長嘆一口氣,說他太老實,不懂風趣。
其實,他不菸、不酒。私人休閒時間,
大部分就是留在家裡睡覺、看HBO或電視影集。
她的好友們常勸告她:「這樣的男人比較可靠,不會亂搞。」
恩恩其實也非常同意這些觀點,
只是心有未甘地表示:「如果他能夠改掉不解風情的毛病,我一定會更幸福!」

愛雞蛋裡挑骨頭
熟女嬌嬌結婚多年,丈夫開立雖不完美,
但至少算是個負責、可靠的男人,用他的薪水支付所有家庭開銷,
嬌嬌的收入全部歸在自己的帳戶當私房錢。
丈夫還承諾,將來無論什麼原因離婚,所有的財產都屬於嬌嬌,不得異議。
嬌嬌的很多姊妹淘都很羨慕她的境遇,
偏偏她不滿足,骨子裡還是很嫌棄老公多年抽菸戒不掉。 

除了「挑剔型」的不滿足情人,喜歡雞蛋裡挑骨頭之外,
所謂的「愛情裡的不滿族」,還有另一個相對的典型,
我稱之為「沉溺型」的不滿族,就是愛情確實是乏善可陳,
換做任何人都會趕緊離開,當事人卻賴著不走,只會用抱怨代替行動。
婉芬跟男友同居兩年,兩人經常吵架,還有類似家暴的戲碼,
她遇到好友就哭訴自己不幸的遭遇,眼淚潸然如雨下。
朋友勸她離開,她卻說自己上輩子欠他的債,還沒還完,所以不能分手。
奇妙的是,她還會自言自語似地對我們說:
「啊,歡喜做,就要甘願受啦!」簡直就是自我催眠。
天底下的「怨偶」,我看過很多,勉強還能湊合的,
我也樂意給予「歡喜做,甘願受」的祝福,但如果涉及慣犯型的家暴,
就絕對不能「歡喜做,甘願受」,否則總有一天會鬧出人命。

皆因不懂得珍惜
「愛情裡的不滿族」,成因雖不同,但卻有個共同點,
就是「不懂得珍惜」。挑剔型的不滿足,
是不懂得珍惜現在擁有的幸福;沉溺型的不滿足,是不懂得珍惜未來的自己。
當你發現自己對愛情有些不滿足,不妨套用上述幾個案例,詳加自我檢視,
好好珍惜現在擁有的幸福,或珍惜未來的自己,就會因為找到幸福而心滿意足。

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吳若權/文

朋友真的很重要!但是熱戀階段,卻是最容易忽略朋友的時候。
「重色輕友」,通常不是個性問題,而是時間問題。
熱戀的時候,很難把時間再瓜分給好友。
於是,熱戀變成友誼的考驗,
能通過這關的,才能算是真正的好朋友。

重色輕友看能多久
姿瑋是個人緣不錯的女孩,生平沒有談過戀愛,
自從認識仲明,開始熱戀後,就比較少跟朋友聯絡,
連公司定期的聚餐,都漸漸不參加了。
幾個月下來,她身邊的好朋友開始出現幾種不同的反應。

第一種是抱怨連連加冷嘲熱諷。
罵她:「重色輕友,有了男人就不要姊妹。」
甚至以看好戲的態度說:「看妳能跟他好多久!」
第二種是自動退避三舍。一位經常會打電話跟她聊天的好友,
突然發了簡訊跟她說:「看妳有男友了,不好意思常打擾!」
第三種是好管閒事、包打聽,三不五時就來打探消息。
「你們相處得還好嗎?」「打算結婚了吧!」「他收入好嗎?」
表面上出於關心,但總是令人感覺到困擾。
第四種是很愛做比較。把別人的男友當珠寶,比比看誰的值錢,
還會很刻薄地預測哪一對會分手得比較快、哪一對拖得最久。
第五種是衷心祝福而不苛責,這種朋友很難得。
他們既不會抱怨自己被冷落,
也不會特別去過問姿瑋的戀情進行到什麼地步,
但都會在心底默默祝福。不論姿瑋遭遇到什麼情況,都會表示支持。

真正好友不會離開
姿瑋很慶幸自己經過這次的熱戀,
區分出哪些人是她這一生真正的好朋友。
她特別要感謝怡君,從不抱怨也不干涉,永遠給她支持及鼓勵。
姿瑋有幾次和仲明發生誤會,半夜睡不著,發簡訊給怡君訴苦。
已經準備就寢的怡君,趕緊回電話,傾聽姿瑋的煩惱,鼓勵兩人多溝通,
這些都是姿瑋在熱戀期間最需要的中肯建言。
愛情如果是玫瑰;友誼就像是沃土。
無論熱戀的期間長短,真正的好友不會離開。
即使因為各自忙碌而疏於連絡,無損彼此的友誼。 

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劉黎兒/文

許多男人認為自己的女人未免太任性,
把男人叫來叫去,又動輒要管男人這個那個,
男人常自己解釋說:「反正女人就是任性的動物,
一個願打、一個願挨!無可奈何!」
月子認為,這是男人對女人的解讀有問題,
女人本質上一點也不任性,女人常常是忍耐再忍耐,
努力再努力,有時達到極限,才會以任性的方式爆發出來。

任性遊戲確認愛情
月子的意思是,女人平時就一直在自己內心的積點卡裡積存自己曾對男人好的點數,
到了一定的數量,
就會想拿個難題來逼男人:「我對你這麼好,你為了我只肯做到這樣?」
繭子說:「女人不得不任性,以前的男人至少魚兒還沒上鉤時,還會撒點餌,
現在有的男人連交往初期也都什麼力氣都不想費,非常懶惰、小氣,
不稍微刁難一下,還無法維持基本的平衡關係呢!」因為男人太無精打采了,
才會造就許多任性女人,而且品評男人眼光也比以前銳利,除非重振男子氣概,
不再片面聽從,偶爾也表達自己的意見,否則女人不得不任性呢!
男人覺得女人任性,還包括女人挑選男人要三高,
又要男人幫忙育兒、做家事,還要加上feeling、sense以及性感等曖昧條件,
而且女人結了婚還想要擁有自己的時空等,女人未免太任性了,但從女人的角度來看,
結婚原本就不能只叫女人犧牲,男人現在收入等都沒有絕對優勢,
應該要跟女人對等相處,女人要求的不過是男人享有的一小部分而已,
像大部分男人即使結婚也照常加班、照常上酒廊,只有女人受束縛,
女人當然不想結婚,或只好搞各種任性遊戲來考驗男人是否積極會寵愛自己。

難到手才格外珍惜
繭子說:「反正男人認定女人是任性的生物,就讓他們這麼想就好了!」
有的男人也喜歡讓女人呼來喚去,證明自己是悲劇的男主角,
就跟許多女人喜歡找劈腿男,才有機會扮演悲劇女主角一樣;
許多男人不聽勸阻也要跟任性女人交往,
其實是反而覺得這樣的女人才有挑戰性、女人味,
覺得自己千辛萬苦才到手的女人反而格外珍惜呢!
女人原本不想任性,但不任性好像還划不來呢!

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劉黎兒/文

已進入大不婚的時代,男女要結婚都得下很大的決心,
男人對自己要承擔一個家相當遲疑,
女人雖然也在工作上獲得成就感,
對婚姻會帶來的改變相當困擾,但總還相當嚮往結婚,
日本幾乎大部分的愛情諮詢都在問:「要怎樣才會讓他想結婚?」
月子說:「人有萬萬種,關於結婚的看法很多樣,
答案其實很簡單,去問男人,問他為何不求婚?」
許多女人跟男人愛情長跑已久,但男人總迴避如此的話題,
尤其條件不錯的男人,常常不急著結婚,
他們內心還自覺自己想結婚的話,隨時都能結婚。

像現在28歲的結香跟男友交往兩年,她是常上公司宣傳小冊的美女,
工作能力強,但男友毫無動靜,結香找別人探問理由,
男友說:「我才33歲,還想多玩幾年,或許還有更好的女人出現!」
難道跟結香交往是妥協?
男友說:「她是當下第一名,但或許還會有更可愛、更溫柔的女人出現!」
結香差點沒昏倒,她未必急著結婚,
但不準備讓想撿更大塊石頭的男人耽誤青春!

娶黃臉婆才能安心
美和子跟男友也拍拖一年半,男友被人問到為何不結婚,
答案是:「她很漂亮,當情人很不錯,帶著四處去很有面子,
大家都會回頭看,但未免太耀眼,沒法滿足平淡的婚姻生活,
我很愛她,因此想讓她永遠發光發亮,跟她一直享受戀愛關係就好!
她想要的婚姻生活,我大概奉陪不起!」
不知道男人到底是真心還是推諉,
但男人認定只有娶黃臉婆才能安心、不想費神來維持一個家,
這樣想法的男人還滿街都是。
男人都說想要一個讓自己能放鬆的安逸的家,
也有跟大自己五歲的女社長交往的男人,理應會很安逸,
但男人不想結婚,理由是「我跟她比,太不成熟了,老是挨罵,要是結了婚,
更抬不起頭來,雖然現在新鮮、刺激,但結婚的話,
我想找容許我邋遢、不爭氣的女人!」女人還是想找能依賴的男人,
男人因為緩刑期間長一點,比女人更容易貫徹這些老概念,
比女人還更會騎驢找馬,一直在尋找真正的第一名,但男人發現了,
常瞬間突然結婚了,亦即男人常在等別的女人來供比較,才能拿定主意呢!   

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吳若權/文

幫男友整理背包時,她發現一張便利超商的發票,
他在周末下午買了兩罐藍山咖啡,
但是根據她印象所及,再翻開愛情記事本印證,
當天他聲稱自己感冒頭痛昏睡一整天。
由於距離實際的消費日期,
已經超過兩個月了,他推說自己忘記那天的事。
隔天,他發了一則簡訊給她,
上面寫著:「那天的事,我真的記不得了。
我知道我不夠浪漫、又不肯認錯,辛苦妳囉!」
她非常感動,認為這是他另類的道歉方式,
朋友們卻提醒她說:「這男人死不認錯,根本不值得原諒。」
根據認錯道歉的意願,
可粗略地將男人分為兩種:「願意認錯道歉」和「不願意認錯道歉」。
前者還可以再細分為:「坦誠認錯,勇敢道歉,認真悔改」;
和「應付了事,很難改過」;
後者也可以再細分為「心裡知錯,嘴巴不承認」和「認為自己根本沒有錯!」

傷心哭泣沒有用
根據上述指標排序,
比較優等的當然是「坦誠認錯,勇敢道歉,認真悔改」這一型。
次之的是「心裡知錯,嘴巴不承認」,
女人如果還愛著他,就勉強忍耐吧!
至於「應付了事,很難改過」和「認為自己根本沒有錯!」
這兩類的男人,都很糟糕。犯錯的男人,通常都有點心機,
他會觀察女人的反應及底線,一旦發現女人對他所犯的錯,
一點懲治能力都沒有,漸漸就會放鬆自己該有的把持,甚至得寸進尺。
所以,女人應該明確表達自己對這個錯誤的態度、
希望對方改進的方向、以及提出對方彌補錯誤的建議。
我看過很多女性朋友,在這個關鍵時候,用了錯誤的方法。
其中,最笨的就是,傷心、哭泣、鬧分手,試圖以軟弱的方式迫使男人就範。
但她們都忘記了,犯錯的男人會因此而更不知所措,
他們外表堅強,內心無助,自己根本不知道該怎麼辦才好。
如果,女人還愛著這個男人,不妨在給他尊嚴的前提下,
讓他有機會認錯道歉,尤其,具體的補償行動,是很重要的。
倘若,兩個人之間已經沒有愛了,再多的道歉或彌補,都失去意義。 

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吳若權/文

距離,是人生中非常美好,但也很容易發生誤解的間隔。
我看過很多真實的愛情案例,
原本陌生的兩個人,都因為距離而靠近,最後也因為距離而分開。
晴芸暗戀班上的同學義軒好幾年,一直都不敢表白。
到各自畢業後,對方遠赴他鄉繼續升學,
身處異地的他們才開始有了勇氣面對這份感情。
透過email、MSN、手機、簡訊,頻繁地傳情達意,
等候著幾個月才有一次的相聚,
儘管形體不能朝暮相依,感情卻發展得如膠似漆。

燦爛煙花終會沉寂
然而,無論是多麼燦爛的煙花,都會有熄滅沉寂的時刻。
交往幾年之後,讓這段感情畫下休止符的,也是距離。
不過,並非地理上的距離,而是心靈上的距離。
更耐人尋味的是,兩人摩擦最多的時候,
竟然是他們相處時間最長、互動最頻繁的那段時光。
從學校畢業後,晴芸有段時間去和義軒住在一起,
她常不知道同床共枕的他,心裡到底在想些什麼。
她問:「你怎麼啦?」他的答案始終是:「沒有啊!」
直到在他的手機裡,看到另一個女孩的簡訊,
才肯定自己是對方劈腿事件裡的受害者。
返鄉的那天,獨自在機場,她想到那句詩「孤帆遠影碧山盡」的畫面,
沒人送行的她,此刻的淚水亦如「唯見長江天際流」。
初戀結束,晴芸把自己封鎖在孤獨的世界裡,
許多年以後,她碰到另一個成熟而體貼男子邦杰。
他終於用真誠的熱情,融化她武裝的冷漠,
看見她真實的本性中溫柔多情的面貌。
愛情,是世界上最微妙的反作用力。當你真的愛上一個人,
伸手觸及對方的心靈,裡面就會跳躍著自己的感動。

因為缺憾更懂珍惜
彷彿,愛情帶著你走向他;其實,愛情是引導你更接近自己。
真實的人生,也許不夠完美,但正因為那少許的缺憾,
讓我們更懂得珍惜,讓彼此更願意努力。
兩個人在生命的轉角相遇,看見幸福近在一釐米;
直到經歷了雙方的齊心努力,幸福才會真的再近一釐米。
無論在相互陪伴的路途中,是濃雲密霧、還是風和日麗,
都將因為願意彼此學習、接納、包容,對於愛情有更深的體驗,
對人生有更多的了解,不斷靠近的兩顆心,讓幸福近在一釐米。

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吳若權/文

誰的愛情真是完美無缺的呢?
兩個人不管再怎麼相愛,還是會有摩擦。
度過這些重重的考驗,該是定下來的時候……
阿信真心地這麼想。他,終於下了很大的決心,要跟小玲求婚。
屬於宅男一族的阿信,還透過網路購物預訂了定情的對戒,
甚至寫信去廣播電台要求點歌,
以前所未有的慎重態度,安排浪漫的求婚儀式。
約定的時間到了,小玲出現在阿信面前。
兩人雖未明說,卻也很有默契地知道此生最重要的時刻,就是當下。
不料,就跟連續劇演的一模一樣,這時候阿信的手機響了,
話筒那端是位陌生的女網友瑪莉,
打電話來感謝阿信當天下午的招待,
她要搭車回東部了,她希望將來還能夠跟阿信做朋友。
小玲就坐在旁邊,聽得很清楚。
阿信一臉尷尬,還是說明事情的原委。
玩線上遊戲時認識瑪莉,常用Email、MSN聯絡,從不曾見面,
昨晚她臨時說要從東部北上,要求見面。
不善於拒絕別人的阿信,
當場將他曾答應小玲不會單獨跟女網友見面的承諾拋諸腦後,
利用中午吃飯的空檔,跑去跟瑪莉相認。
可想而知,阿信的求婚儀式泡湯了。
小玲哭成淚人兒,覺得男友背叛;
阿信不知所措,認為自己又沒有做對不起小玲,罪不至此吧!

不被束縛何必結婚
阿信,是我的忠實聽眾,寫信跟我分享他求婚當天的戲劇化發展。
我無法論斷是非對錯,只能說他和小玲之間的認知和價值判斷,
有極大的落差。如果雙方之前曾共同協議不准單獨會見網友,
阿信當然有犯規的動作。但是,
阿信若堅持自己只是見面沒做越軌的事,就不能被懲處,
顯然是他的自由心證,不願被愛情的承諾束縛。
因為「告別單身」的心態作祟,很多男人在求婚當天竟敢做出荒唐的事。
男人覺得無傷大雅,還怪女人太愛計較。
但是,若不能心甘情願被綑綁,
何必宣示要走上紅毯那端、步入結婚禮堂?
婚前,要多想清楚;婚後,才會得到幸福。
必須願意放棄生活中小小的放縱,才能避免在婚姻裡製造大大的麻煩。

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吳若權/文

結婚七年,分居五年,最後終於決定和丈夫離婚,
簽字以後,她有無限的感慨,卻也覺得萬分輕鬆。
十二年了,她用這麼長的時間證明自己努力過了,
但放手的時候,遺憾還是無法防備地湧上心頭。

要一起拖到最後
她問朋友:「婚姻,究竟要如何經營呢?」
日本知名的相聲演員島田洋七,根據自身成長經驗,
撰述了「佐賀超級阿嬤」系列暢銷書,
第三本《佐賀阿嬤的幸福旅行箱》裡有這段關於經營婚姻的注解,
也是該書最大的賣點:「婚姻,就像兩個人拖著一個旅行箱,
裡面裝著滿滿的幸福和辛苦,一定要一起拖到最後。
如果,其中一個人放手,就會拖不動。」
寫實而浪漫的文字背後,傳達的是很嚴肅的概念,
我認真把它解讀出來,就是:「婚姻是兩個人共同的責任!」
從兩人決定結為夫妻開始,就必須共同承擔這個責任。
因為,幸福的行李箱裡,裝的是兩個人共同的用品,而不是單方面的衣物。
倘若其中一個人很自私,不夠盡力,婚姻就會出問題。
例如:丈夫貪玩,不顧太太感受,這就是自私的開始。
當太太發現丈夫經常晚歸、可能有了外遇,
忿恨不平的心就是要為自己討回公道,
若無法主張自己的權益,就很容易走上離婚一途。
兩個人的關係發展到這裡,無異於雪上加霜。
太太卻沒有想到,丈夫固然有錯,
卻不必因為丈夫犯錯而減損自己對婚姻該有的責任與付出。
總有一天,丈夫迷途知返,兩人還是可以再度攜手。
除非,丈夫的越軌行為已經很明顯的是棄家於不顧,
只剩太太一個人拖著沉重的行李箱,拖到走不動時,逼不得已就只好放手。 

放手未必不幸福
放手之後的行李箱,也未必就不能幸福。
記得把跟對方有關的物品清理出來,
該還的還,該丟的丟,重量減輕、體積變小,自己還是可以帶著它走。
直到下一次碰到另一個要求結為伴侶的人,
再認真考慮要不要讓對方的物品裝進來,只要兩個人願意共同承擔責任,
願意同心協力一起拖著行李箱,就能走到天涯海角,即使辛苦,也是幸福。

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劉黎兒/文

許多男人都很怕跟結婚適齡期的女人談戀愛,
擔心動輒遭女人逼婚,
有的男人乾脆跟很年輕的小妹或是大很多的大姊交往,
比較不會有遭逼婚的壓力。

許多女人雖然覺得自己的男友態度曖昧、含含混混,
龜毛到極點,但總還是希望跟他結婚,
但不是逼婚則不願意結婚的男人,
到底值不值得女人施壓呢?

愛情長跑令人不安
日本女人也都知道逼婚則男人反而倒退三尺,
但愛情長跑三年以上,總會讓女人覺得很不安。
男人老說:「我們現在這樣不是很好?」都是維持現狀派,
但女人擔心年華老去、擔心錯過生孩子的時機、
擔心兩人沒在最巔峰的狀態結婚定型,擔心因此男人變心等等。
女人要擔心的事非常多,因此較常聽到男人遭女人逼婚。
男人之間還流傳說:「如果女人跟你說今天是安全日,
不用戴保險套,反而要當心,女人可能用懷孕來當逼婚手段!
女人逼婚,被男人說得一文不值,常常反效果居多,
除了有的男人原本優柔寡斷,凡事猶豫不決,
像香織當年就是自己跟公婆說:「我要你兒子當我的夫婿!」
眾人當場啞口無言,結婚五年,
男人至今也還沒對她說OK,像這樣的逼婚或許是正確的。
但有時女人想結婚只是純焦慮,對世間風評過度敏感,
有強迫觀念覺得自己非結婚不可,
但對能提供種子的男人未必滿意,
若稍微有這樣的遲疑而提不起勁逼婚的話,
根本不要逼婚,女人要生孩子也要生自己喜愛的男人的孩子才好,
否則小孩生下來還會有看不順眼的憂鬱呢!

大攤牌讓男人倒胃
其實現在女人雖然嘴巴說想婚,但並未積極想為結婚做什麼,
反過來說,結婚不錯,不結婚也行,
女人已經有餘裕,不急著趕在30或35大限前結婚。
男人把適婚年齡的女人都認定為想婚、
逼婚的猛獸,實在是很大的錯覺,
女人其實也會煩惱今後或許還有更適合自己的男人出現,
要讓女人下定決心結婚,也需要花相當時間掙扎的,
女人願意逼婚,算是男人的幸運。
但女人除非逼婚技巧高,不會讓男人察覺是在逼婚才行,
逼婚等於大攤牌,常讓男人倒胃口,很不划算,
不如以退為進,獨立自主,身心都不一定非目標男人不可,
那男人反而會燃生佔有欲,倒過來逼婚的。

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吳若權/文

一般男性給人的印象總是理性多於感性,
這次她說自己比較幸運,碰到一個特別的男人。
她認為,他的魅力就在於他的感性多於理性。

他們的相遇,像電影那般,一見鍾情之後,就互許終身。
他的態度很認真,而且所有的行程都經過精心設計,
例如:事先去餐廳預訂窗邊的座位,晚餐進行到上主菜時,
桌邊突然出現小樂隊獻唱她最喜歡的英文歌曲,
接著來了個賣花老太太,毫不遲疑地遞給她漂亮的玫瑰。
晚餐之後,卻不按牌理出排地邀她去大學的圖書館,
當她搞不清楚怎麼回事的時候,在《古文明發展史》
這種很少人借閱的書冊裡,抽出兩張周末去小島度假的機票。

聽她陳述著戀愛的幸福,朋友都紛紛獻上祝賀。
只有一個感情經驗很豐富的老大姐,潑了一盆冷水,
不看好地說:「這種男人最可怕!」剛沉溺在熱戀的甜美中,
她把老大姐的話當耳邊風,
甚至覺得這些都是看不得別人好而產生忌妒心的見解。
直到三個月後,他翻臉像翻書般無情地對她說:
「我對這份感情已經沒有任何感覺。」時,
她追問了無數次的「為什麼?我到底做錯了什麼?」
而對方總是沉默不語,最後他竟刻意讓她目睹他和新女朋友約會的畫面,
希望她趁早死心。這時候,她才想起老大姐的話。

究竟,這種男人哪裡可怕呢?套句老大姐的話,
「多情郎通常是負心漢,他的問題就是出在:感性多於理性。」
所以,非常容易動心,不經考慮就輕易對剛認識的、
彼此都還不是很了解的女孩付出感情,但也因此很容易虎頭蛇尾,
熱情的火燄快速燃燒完畢,只剩灰燼。
以上的分析,大部分我都同意,
感情本來就必須「感性」和「理性」取得平衡,才能夠走得比較長遠。
但是,我卻不認為這個男人的問題出在:「感性多於理性。」
而應該更精確地修正為:「他的感性來自不理性!」不理性的感性,
比只有理性、沒有感性,更糟糕千百倍。
奉勸女孩:寧願男人太理性,也不要他只有感性、卻完全不理性。

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吳若權/文

有很多朋友跟我說:
「第一次查覺對方的缺點,是在吃飯的時候發現的。」
甚至,從此想要跟對方分手。

步入熱戀期的素玫,首次發覺對男友有不好的印象,
就在他們第一次相約吃飯的時候,菜單來了,
他沒有先問她想吃什麼,自己先點了4道菜,
然後才把菜單推給她,「換妳點了。」
她心想:「只有兩個人吃飯,你點了這麼多,我還能再點嗎?」

接著,她發現他吃東西很快,簡直就是囫圇吞棗,還會發出很大的聲音,
最該死的是:他逕自飽餐一頓之後,拚命打嗝,
才突然想到要問:「妳怎麼好像都沒吃什麼呀?」
她真想罵髒話,甚至羞辱他:「你這頭自私的豬!」
後來想想罵他也算多餘了,直接分手比較乾脆。
好友紋貞竟然還有更離譜的經驗,吃飽埋單時,
吞下桌上百分之八十美食的男人,
居然跟她說:「我們共同分攤好了,各出一半!」
餐桌邊,男人有男人的毛病,女性也有女性的缺點。
政宇剛剛跟一個女孩分手,原因也跟飲食有關,
每次他問她:「妳想吃什麼?」她都說:「隨便!」
就這樣隨便吃了一年多,他覺得她很沒個性,
毫無自己的主張,她卻很委屈地抱怨說:
「我都是盡力在配合你,這一年來,根本沒有吃過我真正想吃的東西!」
這樣的感情,要維繫下去,的確不容易。

立民的經驗也很慘,他問女友想吃什麼,她沒有意見,
但只要他提出具體的建議,她都投反對票,
理由包括:「菜太油!」「路太遠!」「人太多!」……,
搞得他快要「花轟(語意近似發瘋,但更瀕臨崩潰邊緣)」,
倒足胃口,什麼都不想吃了。
而關於付帳,多數男人都曾經歷心有未甘的階段,
還在就讀大學的漢生向我訴苦,他的女友從來不出錢,
連25塊的薯條也等著他付帳,讓他很不開心。

於是,我們都不得不承認,很多原先看似美麗的愛情,
卻經不起兩個人坐到餐桌邊的考驗。
如果你同意:婚姻,是愛情的墳墓;
那麼應該也不會反對:餐桌,是感情的剋星。
想跟對方幸福一輩子嗎?先從好好吃頓飯開始吧!

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吳若權/文

因為公務之需,飛往另一座城市出差。
清晨7點,在五星級飯店的自助式餐廳巧遇久違的女性朋友。
多年不見,輾轉聽說她離了婚,恢復單身。在見面的那一剎那,
突然想到這些年來人事的種種變化,很驚訝地發現她沒有變得衰老,
談笑風生中顯示她堅強地度過婚姻的難關。

從餐盤中的食物,不難察覺她的性格與習慣,
一片沒有塗奶油的吐司麵包、酌量的青菜沙拉、
原味的優酪乳、和一杯白開水,反映她溫柔的容貌底下,
有著驚人的自律、潔癖和謹慎。
這些畫面讓我回想起她從戀愛、結婚到離婚的那些年裡發生的很多事,
她和前夫在聯誼活動認識,彼此情投意合,
不到半年就論及婚嫁,相識後的第11個月結婚,維持3年的婚姻竟傳出分手。
有關她離婚的消息,我是從共同認識的男性朋友口中得知的,
當時他剛結婚,卻用百感交集的口氣對我說了她離婚的事,
我以為只是成年人對婚姻幻化的感嘆。沒想到事隔多年以後,
當我在早餐和她巧遇的桌邊,談到他的名字時,
她竟淡淡地說:「他曾經約過我!」
對千帆過盡的女人來說,淡淡的一句「他曾經約過我!」
可能只是聊表不值一提的往昔,因為有太多人約過了,
沒開始深入交往就結束的感情,有什麼好提的呢!

但是,對她這樣個性自律、潔癖、和謹慎的女子來說,
「他曾經約過我!」自有不凡的意義,
簡短的話語裡有些驕傲、有些遺憾、有些可惜。
「他曾經約過我!」如果當初答應跟他交往,
人生也許就不一樣了;或者,幸好當初沒有答應跟他交往,
彼此還能以朋友的姿態問候闊別之後的點點滴滴。
原來,「他曾經約過我!」這句話裡,對應著無緣成為戀侶的兩個人,
在情路錯身而過之後人生浪潮裡的高高低低。「他曾經約過我!」
是個標籤、也是個註記,說明了自己當時面對愛情的眼光、膽識、和判斷。
至於,錯過的愛情是否最美麗?其實,不是要看當時你有沒有做對了決擇,
而是要看你現在過得好不好而定。

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吳若權/文

如果我問所有在熱戀中甘於付出的人,
一個很慎重的問題:「你是寵他、還是愛他?」
恐怕有半數以上的人,
會無關緊要地回答:「寵,不就是愛嗎?寵和愛,其中有差別嗎?」
她的實例,正好可以說明「寵」和「愛」是完全不同的兩件事。
從兩人相戀開始,都是她在對他付出。兩人生日只差幾天,
他歡喜收下她的禮物,卻從來不曾回贈禮物給她。
他理所當然地接受她的愛,究竟是一種「篤定」、還是「吃定」呢?

連朋友都說是她寵壞了他,而她卻認為是自己命運不好,
總是遇人不淑。她嘴上說沒有關係,但心裡並非不在乎。
當雙方的付出,愈來愈不成比例,
施與受的天平長期向其中固定的一方傾斜時,
只有付出、沒有收穫的人,就會開始感覺痛苦,
而痛苦的原因並不是他想從對方身上撈回什麼物質上的價值,
而是他愈來愈懷疑對方到底有沒有愛他?

她的故事,讓我想起許多晚景淒涼的老人。
他們年輕的時候,也都很寵愛子女的,
這些父母像民間故事裡的土地公一樣,
把子女捧在手心,有求必應。可是,孩子長大之後,
沒有一個願意留在身邊陪伴照料、也不提供經濟支援。
許多教育界的專家不斷呼籲:「孩子,是寵不得的!」
被寵壞的孩子,缺乏獨立性,也沒有責任心,
把一切獲得都當作是自己理所當然就應該得到的,
沒有感恩的心,永遠不知回報。家庭教育如此,兩個人的戀愛,也是一樣。
情人,是寵不得的。一旦寵壞了對方,就注定要苦了自己。

有回饋的付出,只是盲目的寵,不能算是愛。
因為,「寵」和「愛」是完全不同的兩回事。
如果,你還是分不清楚,兩者究竟有什麼差別,
可以參考下列的標準,以避免寵他過度,把他給寵壞:
  寵,是單方面的付出;
  愛,是雙方面的互動。
  寵,是心裡不求回報的給予;
  寵,是犧牲自己去成全對方;
  愛,是相互妥協,為彼此創造更大利益。
  寵,是不溝通就誤以為對方一定知道;
  愛,是用溝通和默契去了解彼此真正的需要。

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吳若權/文

在從事企管顧問工作時,曾有一位平常表現不錯的同仁突然請辭,
他的老闆指派我去跟他談談,主要目的是了解他離職的原因,
倒不見得是一定要勉強留人。

當我說明來意之後,對方終於解除了心防。
他說:「我只是覺得自己來公司幾年了,最近都沒有明顯的成長,
公司應該讓我知道,對我的未來有什麼規劃。」我聽懂他的問題了。
每天賣力工作,卻感覺前途茫茫、停頓在原地不動,的確令人心灰意懶。
將心比心,我認為管理階層的確應該給有意追求進步的年輕人,
多一點協助,於是我問:「我可不可以請你先說說你對自己未來前途的規劃?
有了初步的方向,我可以幫你向總經理溝通,提出比較具體的建議。」
他想了很久、很久,接著把頭愈垂愈低,臉也漸漸漲紅,
「其實,我也不知道自己再這樣下去,應該往哪個方向發展……
可是,可是,公司應該幫我安排啊?」
「成長,是自己的責任!」
我很肯定地對他說:「你一定要先知道自己適合做什麼?想要往哪個方向發展?
然後提出來和主管討論,主管才知道怎麼幫你。」

公司管理階層的確應該「知人善用」,但對已經任用進來的人,
下一階段該往哪個方向發展,絕對是當事人自己的責任。
公司可以提供資源協助,但不能幫你做決定。
正如同每個家長可以照顧孩子、盡力提供良好的教育環境,
但能不能長進,學有所用,是孩子自己的責任啊!
若一味地逃避這個責任,又怎麼能奢望自己能夠成長?
很多人把「認識自己」的責任推給旁人。
也許他們很渴望找到目標及方向,很願意付出努力,
但是他們忘了:成長,是自己的責任!
依靠別人給方向,無異於等別人報明牌,
成功的機率很低,就算中獎也純粹是僥倖而已。
還有一種人是被動地需要別人鞭策才肯前進,
就像自己不發動引擎,等別人幫他在後面推車一樣,
累死所有關心他的人,進步卻十分有限啊!
當自己能夠勇敢面對自己的人生時,就像把汽車的鑰匙插入啟動引擎的細孔,
自己要先有強烈的動機、看清楚要去的方向,才能到達成功的地方。

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吳若權/文

她的床頭邊一直擺著5塊錢的硬幣,
那是他從西裝褲口袋裡不經意掉出來的銅板,
卻像是他刻意留給她的紀念品。

從社團認識起,他們關係就曖昧不明。
很確定彼此是很聊得來的好朋友,卻從來不曾試探感情的可能性。
偶爾從別人口中,知道另外有別人想追求對方時,心裡又會有些酸楚。
眼看著對方跟別人緣起緣滅,感受著悲喜交替,卻也不曾表露心跡。

直到最近半年,他被女友拋棄,
她也和男友分手,差不多同一時間失戀的兩個人,
才有機會成為相濡以沫的兩條魚,常在午夜透過電話深談,
聊得都是感情的滄桑,和彼此都回不到的過去。

巧的是,這個時期他們常接受共同認識朋友的邀請,
一起參加派對,喝兩杯紅酒,漸漸卸除了心防讓感情放鬆。
微醺中,他說自己不能開車了,要搭計程車送她回家,
順便借用洗手間。她沒有拒絕。

事實上,這也不是他第一次去她的小套房;
只不過,這一次氣氛有些不同,空氣中瀰漫著挑逗的慾望,穿入雙方的鼻息。
藉著幾分酒意,彼此更有勇氣。
從客廳的熱吻,床笫的翻滾,距離變得很近,彷彿從來就不曾有過障礙。
而真正的藩籬,應該是女性慣有的矜持,
讓她覺得久候多年的真愛,不該如此輕率。
她在最緊要的關頭,推開了他的身體。
剎那間,酒醒了。他提起方才落在床邊的西裝褲,
尷尬地穿上,她聽見褲子的口袋裡,有銅板撞擊的聲音。

她意識到他誤會了肢體流露的言語,
卻也不能阻止男人自尊心挫敗後的離去。
不管活到幾歲,男人總還是以「性」來試探「愛」;
永遠不明白女人拒絕了「性」但不代表沒有「愛」。

午夜,她躺在空蕩蕩的床邊,發現一枚從他西裝褲口袋掉出來的硬幣。
她不願羞辱自己地想像說:「好像那半套性愛,只價值五塊錢!」
只願意承認男女思考的差異,雙方都有必要重新學習。

至於從他西裝褲口袋掉出來的5塊錢呢,她並不打算讓他知道。
獨自收藏著它,像珍惜著所有唯獨女人才知道的秘密。

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